剩下的

事隔多時

難道又要再次經歷

不知道

到底我多麼的邪惡

讓大家都不喜歡我

其實我更想問你

如果不做同事能做朋友嗎

但是問下這句話是有後果的

沒朋友就是我的特色

我知道我對於你們來說很不好

你們好討厭

我知道總是帶刺的說著話

但是我都接受了

內心好受傷但是我的感受好像不重要

明明我已經遠離你了

也不再受影響了

但是你卻又靠近了

讓我又有了貪念

當貪念有了

你卻又覺得我一點都沒變

我還是那個你不喜歡的我

我知道別人怎麼看真的不重要

但是你總是影響這我的心情

好不容易的我只把你當上司的時候

你卻像朋友一樣

你讓我不知我算什麼

或許你不再給我機會

但我也不再給自己機會了

這一次該了結了

到底是誤會還是我真的那麼糟

對於別人你總是無比包容

遇上我你就無比嚴苛

對不起我本來就該在那一次讓你失望的時候就走的

我不知道我在不捨什麼

這一次我心不痛

但是我覺得啞巴吃黃連

沒一個人可以好好的跟我說話

包括廚房的他們

對於我他們好排斥

我知道我現在剩下的玩伴也就是外勞而已

我有好多的改變但是對你來說都是假的

好難過

從來沒聽過你說我做的好

也不再聽到你說我做的不好

你只會在心裡默默的記下

卻不提醒我

別人你可以去提醒但我你不再

或許不知道哪一天自己又被自己給出賣了

但是憋在心裡的話

不能說那就寫

可以離開嗎

但是我沒有籌碼

我想我本來就不該在這的

是我高估了自己

是我天真的相信有人會了解的

但是我錯了

沒人會了解也沒人想了解

努力想想該如何的再武裝

不再讓這個人再靠近了

我剩下的只是無奈

傻妹

我知道沒人可以幫你

我也知道

我的用處就到此

因為人是自私的

別再去輕易相信了

知道嗎

傻瓜

hey,

女孩你好，

只能說辛苦了女孩，

隨著時間的變化你漸漸的長大了，

還以為這樣寫blog是在學校才會發生的事，

但是或許我真的壓抑了好久，

出了社會但是我快喘不過氣了，

我開始抱怨我開始過得不開心，

我好壓抑真的好壓抑

但是無法紓解這種壓抑

我不知道我該找誰

我不知道怎樣才可以紓解

我真的好辛苦

我不知道我是放下了

明明我已經想通了

為什麼又再一次上演同樣的戲碼

為什麼並不能給我好好的過

我要求的很多嗎

我真的很壓抑這一切

可否告訴我我該做些什麼

我努力的將界限劃清但是怎麼樣也請不乾淨

你是否有試過了解我

還是你身邊的他們把他們了解的告訴你而已

我曾多次的想問想知道

但是最後因為我們是同事不可以劃破了臉

我害怕最後我搞砸了這一切

或許你也很壓抑

真的很不想看見我

我對於人這一塊真的沒轍

很多時候我真的不知道錯在哪了

我已經很努力的在控制自己

但是你依舊還是那麼的討厭我

你對我來說是敏感的來源

我越來越沒自信

因為我害怕不知道何時你又在心裡默默的記錄新的討厭

該如何可以化解這一切

該怎樣還是該徹底的放棄

連同事或是朋友的關係都放棄了呢

我不知道我可以跟誰說

我不知道對誰說才沒有錯

我知道我沒有朋友

我也知道我只有一個知心好友

我不知道我還可以撐多久

我不知道原來到了社會認識人是件很累的事

我只能說我後悔我沒學好這件事

但是現在讓我去學習我依然還是學不好

我知道我的不好

但是我努力的在改變

但是現在的你們誰還會接受這樣的我

對不起我知道我不夠好

不是我負面而是你們的態度告訴我了

我不知道我該怎麼做才會是最好的

我的心好亂

我很想一走了之

但是不負責的事不能做

何時才可以解開這個結

是我影響了你還是她

對不起我不是故意的

繼續努力的忽視一切直到五月

忍一忍沒有什麼事是過不去的

多煎熬的日子總是會過去的

謝謝出現在我身邊的你們

或許是過客

但是記得

寫完，就這樣~~~

哎又是心情不好的時候，

爲什麽不知道,
不知道是我善良還是愚笨，
怎麼覺得良心總是過意不去
我該去上晚班嗎
這一次之後老闆娘還會叫我上晚班嗎
這是我第一次拒絕耶
其實我本來沒想拒絕的
但是躺在床上看著戲不知覺得就覺得別去好了，
不知是真傻還是假傻
我希望不會被瞧不起
我想證明我是可以的
如何去除小小只的蟲啊
一直飛飛飛
看了很生氣

開始工作了第二天
不知道
接下來剩下我的時候
會不會手忙腳亂
今天我明明記得我煮了五杯半
但是卻說不夠
哎真的很想學泡飲料
其實我有些興趣
也還蠻喜歡的
只是這阿姨說她不教
慢慢的來吧
今天的事快快的忘記
怎麼覺得其實
我不想再見到過去在學校裡認識的人
怎麼我覺得現在這樣很好
還有請那位曾經自己出軌的人
別再來打擾我了
你真的很恐怖
奪命連環call
我跟你連朋友也不是好嗎
別打擾我
也請你別再你現任女朋友不在的時候一直來打擾我
我是個絕情又多情的人
你對我好的時候
我可以很多情
但是當你絕情的時候我也不會可憐你
所以好好的跟你的現任過別來打擾我
我跟你連朋友都不是
慢點我要離開了
請你就當我消失了
反正以後不會再見了
別覺得我一直是你印象的我
當你對我狠的時候
我就不是你認識的我了
而且你媽沒告訴你
別人blacklist你了
你就該別去打擾別人了
怎麼電話越大越兇
信息越發越兇
你知道什麼是可怕嗎
你知道女人激不得嗎

就今天心情就不好

我回來了

回來了好一陣子了

什麽鬼事都發生了

讓我覺得好無言

先是住進了樓長房結果被排擠被迫搬遷

接著網路壞害我很多事都沒辦法弄

接著呢電話費過不了帳

再來呢課被砍

再來就是去申請工作證問題很多

我還以為能整我的事情也該結束了

想不到現在換領不到錢

你以為我很想回來嗎

我也不是被逼的

再來就是那一位先生

是你有錯在先為何來打擾我

我都自願退出了

為何還要來打擾我讓我原諒你

你憑什麼要我原諒你

憑什麼一直來打擾我

我覺得我現在的生活很好

雖然多了很多莫名的事等我

但是我覺得過得很好

別一直來打擾我了好嗎

還有那隻熊娃娃

謝謝你的陪伴哦

如果這幾年來沒有你的陪伴我想我應該累死了

但是現在問題是你要怎麼跟我回去

或是你想留在這

如果你可以給我一個答案那該有多好

還有祝福你哦

你要幸福啦~~~

好好的學我的語言

好好的考我的托福

好好的過完這學期

還有如果孤單可以讓人成長

我想我可以獨立了

現在的我不怕沒人陪伴

好多的事我都靠著自己去解決了

或許我依然害怕

但是我還是解決了

這學期讓我好難過

不是傷心的難過

而是無聊的難過

很多很多的人

回去了卻告訴了我他們好想回來

而我開始不知道該留下還是該離開

有時候好想離開

有時候又想留下

有些人留下是爲了放棄不下的人

但我在思考我留下放棄不了的是什麽

好像沒有

應該說是完全的沒有

但只要想到當初留下來實習的時候

我好多好多次都偷偷的躲起來哭

那我還是該留下嗎

哎，

留下來還要找房子還要再一次的一個人過年

好好好難抉擇~~~~

澳洲行一

有多久沒在更新了，

時間很快一下下的大四下了，

要畢業了，

我也如願以償的修了海外參訪這門課，

我一直期待已久的海外參訪，

不讓人失望的我們去了澳洲，

是個很閒逸的國家，

準時的吃飯準時的下班準時的做著每一件事，

去那的那幾天天天過著很輕鬆的生活，

沒煩惱只有時差，

水果配牛奶，

很養生~~~

從第一天起，

真的覺得自己在做夢一樣，

就這樣近距離的看見雪梨歌劇院跟雪梨海港大橋，

真的在看到的那一刻還覺得不是真的，

但卻的的確確的進到了雪梨歌劇院里參觀，

真的很美很美，

就連那天晚上吃完晚餐后，

在達林港口坐著吹海風看著太陽下山也相當的奇妙~

坐著車看著悉尼的路上，

許多建築物真的很有歐洲的風格，

就連火車站都不像火車站，

之後去了聖母瑪利亞教堂，

看見新人在拍婚紗照，

而我們在拍著畢業照，

還穿著畢業袍過馬路，

或許讓在那的人覺得很稀奇吧~~~

達到的第一天雖然就玩了幾個景點，

但精力充沛的一群人，

還在想晚上要幹嘛的時候，

才知道澳洲五點以後就是個寧靜的城市了，

就連超市也會很早的關，

只能說我們很慶倖的到達的那天是發薪日，

超市會營業的比較遲，

那就殺到超市去大賣特賣的~~

第一天的結束迎來第二天的開始，

去看了一個很多傳說的三顆石頭，

它們是姐妹岩，

還有藍山，

很平凡的早上但卻做了一個很刺激的skyway，

它就這樣的沖進黑洞裡，

一下下的就到了，

感覺像玩遊樂設施~~

一個藍山的旅程，

我們就體驗了三種不一樣的是skyway，

還有很新奇的入門票，

只要手上戴著的帶子【嗶】一聲，

就能入內了，

一個國家公園曾經是個採煤礦的地方，

採煤礦的入口總是涼涼的，

天氣好炎熱站在煤礦入口就覺得在吹冷氣一樣~~~

接著來個不錯的選擇，

那就是雪梨魚市場，

真的是個美味的天堂，

哈哈哈哈，

直到現在都一直還有些想念的說~~~

真想念那裡的生蠔，鮭魚，烤扇貝，超大螃蟹，大草莓~~

還去了一個介於太平洋的懸崖吧，

聽說很多了在那了結了生命，

在走在那的路上可以看見一個生命熱線，

還有一段很不錯的話，

我只記得那句話說常常給予笑容，幫助的手，聆聽的耳朵及一個善良的心，

那段話太長了沒辦法拍起來，

但這位老人家救了很多的人，

但現在他以不再了，

但他的熱心有人願意依然接手的去救其他的人~~~

今天就到一段落唄，

在多幾天在繼續的往下寫著我的澳洲行，

原本的不開心煩心，

看著這些澳洲回憶都依依趕走了~~~

抱怨

這一年是什麽年啊，

怎麼過得那麼不順，

怎麼老是需要看臉色，
怎麼明明就最後一年了，

怎麼才一個學期，

怎麼什麽都改變了，

怎麼曾經熟悉的一切現在卻像泡沫，

知道每個人都有自己累的時候嗎，

知道當自己累的時候還沒有人可以訴苦的感覺嗎，

知道被一群畢業門檻追的感覺嗎，

知道比別人慢一個學期的滋味嗎，

有體會過嗎，

有感受過嗎，

是很累但不想想之前不是更累嗎，

累得只有幾個小時的睡眠時間，

天天趕報告，

難道都忘了嗎，

很好聽的一句【要勇敢的說no】

但是呢，

做到了嗎，

怎麼一直出現惡魔妖怪之類的東西，

就因為累了可以口氣很差，

就因為累了可以覺得別人怎樣，

就覺得累了可以覺得奉獻很大，

還是覺得畢業了，

各飛東西，

不用再見了嗎

這些難聽的話一定要說嗎

別組一份作業做得好好的，

怎麼這卻不好，

如果現在這樣，

那倒不如當初就別到這來了，

從大一到現在做了最蠢的事就是來這，

問我爲什麽來這裡，

那我想回你因為當初的蠢，

一直這樣倒不如留在那，

至少我還能回家，

就跟台灣的學生一樣，

不是嗎，

我知道在這自怨自艾，

或許還有更可憐的人，

但是真的到極限了，

可以告訴我有多少次曾經一度想要放棄嗎，

好多次，

這念頭一直持續著，

但我依舊還是在讀著，

就因為一句你以後不要後悔，

對我現在就後悔了，

我徹徹底底的很後悔，

但要挨完了，

但是就是一直不順心，

怎麼我看見的人過得好安逸，

怎麼我看見的人就讓人無語

說不通就算了，

我不想在執著了，

想怎樣就怎樣吧，

日子還是要過，

那麼上進那請自便吧，

對啊有依靠嘛，

吵架的時候才會想起的人而已，

就是那麼不重要嗎，

吵死了啦，

老師今天還說誰還會寫部落格，

就我，

討厭死的一年啦，

什麽倒楣事都發生了，

接下來還想怎樣啦，

煩！！！！！！！！！！

十一月~~

十一月了也，

距離上一次寫部落格是好久的事了，

好久好久沒更新了，

有人說寫部落格是種發洩，

有人說寫部落格是把平時不敢表達的事表達而已，

也有人說寫部落格可以適當的抒發情緒，

或是說寫部落格是種不長大的表現

其實寫著寫著你會發現，

從很多的抱怨到最後不知道要寫什麽，

有時候有股想更新的衝動但是打開了卻又關閉了，

因為其實很多事是寫也寫不出的，

想表達也無法表達的，

漸漸的覺得長大了，

漸漸的就不再寫了~~~

 希望好好的成長~~

結束了實習結束了苦難，

恭喜迎回快樂的校園生活，

但這卻已大四了，

別誤會覺得不捨的畢業，

而是再過一年又要踏回社會了耶，

那時候真的長大了，

其實是否有發現，

實習回來後很多都改變了，

不管人事物，

不管任何，

有沒有發現不一樣了，

有些陌生又有些熟悉呢，

承認回來很矛盾，

但是回去也很矛盾，

別人都說大四很輕鬆啊，

簡簡單單的就過來，

怎麼覺得並不是這樣呢，

怎麼覺得很煩，

很多一堆有的沒的東西出沒，

有很多的意見不合，

有很多的不直接，

有很多的自私，

有很多很多的。。。。。

晃一晃十一月了，

又要期中考了，

在晃一晃一個學期就過去了，

真的承認在學校的日子很自在，

時間也過得很快，

但是怎麼覺得還是缺少了什麽事一樣，

每天日子還是一樣的過，

每天還是這樣的不知道忙了什麽事又過了一天，

每天在思考有假期該去哪裡走走逛逛，

看似很充實但是還是覺得缺了什麽，

有個人說怎麼。。那麼的坎坷啊，

一段有一段的不順，

其實我也不知道，

或許就像你說的欠的就該還，

也或許就是你說的業障吧~~~

哎~要拍畢業照了捏，

真的要畢業了嗎，

怎麼那麼不真實，

大學畢業可以給留下的會是什麽，

好想好想知道，

這句話很矛盾但是這真的很想知道，

我希望十二月的來臨，

我希望快一點到2015年，

希望又是一年的過去，

希望今年的一切明年不會在發生，

希望明年可以過得更好，

希望不該打擾的人別出現了，

或許就像我說的偶爾回想起你，

但是不見面或許會更加好些，

我知道這裡不小，

如果我依然留在這或許能遇見，

但是我不想遇見了，

我想見見我想見的人，

我想敘敘舊，

或許沒話說，

但想知道是否會變得更好了呢，

最近忙著，

一份不做不畢業，

做了有很多麻煩，

又很啰嗦的功課，

等功課完成或許輕鬆些吧~~~

ps：我過的很好，

如果下次還有同樣的問候請省略了，

如果問候只是想減少心理的不安，

請免了現在這狀態或許我不怎麼喜歡，

但是很好，

我記得那句【你很能堅強】，

什麽事都可以的，

我是人不是機器人，

廢話請省略了，

只想好好的享受一下大四的生活，

想看看不一樣的色彩~~~